Dari milis
Ada apa dengan balapan?
Di toko kacamata, seorang calon pembeli sedang mencoba sepasang kacamata.
Penjual kacamata: "Wuihh! Ganteng mas! Kayak Nicholas Saputra...yang sering balap itu lho."
ITC Cempaka Mas, didengar oleh ibu-ibu lewat yang tiba-tiba kepleset.
Makanya saya direktur, dan kamu bukan...
Ibu Direktur: "Perusahaan asuransi yang kita pakai kebakaran lho..."
Karyawan Teladan: "Kebakarannya kenapa bu?"
Bapak Direktur: "Api..."
Makan-makan perusahaan, didengar karyawan-karyawan lain yang berdecak kagum atas kemampuan pengamatan bapak direktur.
Aaw...gapapa kok kalo lo mau nangis *tepuk-tepuk pundak*
Saat terjebak dalam kemacetan...
Cowok: "Duh! Apaan sih nih mobil belakang? Nge-dim terus..."
Cewek: "Sabar...sabar. ..sapa tahu temen lo..."
Cowok: "GW GAK PUNYA TEMEN!"
Jalan raya di Jakarta, didengar oleh seisi mobil yang serentak hening prihatin.
Obrolan tentang seorang teman yang sudah 2 tahun tidak pulang dari sekolah di Amerika.
Teman #1: "Eh, tahun ini X pulang loh!"
Teman #2: "Iya, this summer kan dia pulang?"
Teman #1: "He eh. Kangen deh gw!"
Teman #3: "Iya ya. Kenapa sih dia gak pulang tahun kemaren? Emang tahun kemaren gak ada summer ya?"
La Piazza, didengar oleh dua orang teman yang akan pura-pura tidak kenal dengan temannya selama 4 musim.
Ih curang! Mainnya pake backing-an
Dua orang anak kecil sedang bermain pedang-pedangan
Anak #1 : "Aku tusuk kamu!"
Anak #2 : "Aku tangkis!"
Anak #1 : "Aku tusuk lagi!"
Anak #2 : "Aku tangkis lagi!"
Anak #1 : "Ih, kan tangkisanmu udah aku buang!"
Anak #2 : "Aku ambil!"
Anak #1 : "Nggak bisa, kan udah di makan harimau!"
Anak #2 : "Itu kan harimau papaku; tinggal suruh muntahin..."
Anak #1 : "Kan udah mati harimaunya gara-gara nelen tangkisan... "
Anak #2 : "Tinggal minta beliin papa...
"Anak #1 : "PAPAMU KAN MONYET!"
Perumahan di Jakarta, didengar sebagian warga yang mulai buka meja taruhan.
Mama...aktris sinetron ya?
Seorang ibu melihat anaknya yang berumur 3 tahun sedang memegang-megang tusuk gigi.
Ibu: "Eh, kamu kecil-kecil jangan megang tusuk gigi. Ntar ketusuk gimana? Ntar sakit kan? Mau sakit? Mau? Ha? Mau gak? Ntar bisa berdarah loh! Mau gak? Kalo mau ya udah mama kasih lagi yang banyak. Mau gak? Ayo bilang nggak! Bilang! Ayo bilang! Mau nggak? Ayo bilang nggak! Bilaang!
Kedai ayam bakar di Jakarta, didengar seluruh pengunjung yang berharap akan ada sutradara yang bilang: "CUT!"
Terus, yang punya ayah apa?
Anak: "Bu, celanaku mana? Pakein dong."
Ibu: "Eh, kenapa gak pake celana? Malu tuh burungnya kelihatan."
Anak: "Mmm...kalo ini burung...trus yang terbang apa?"
Perumahan dekat kolam renang, didengar oleh sang ibu yang mulai sekarang akan berpikir dua kali sebelum ngomong.
Seru dan menguntungkan!
Cewek #1: "Eh, ke dufan yuuuukkk!"
Cewek #2: "Yuk...yuuukkk. ..gw mau nyobain arwana baruuu....katanya seru tuuuh!"
Cewek #1: "Arwana? kan kita mau ke dufaaannn... "
Cewek #2: "Iya...arwana. ..yang kaya jet coaster...arung jeram..gitu. .."
Grogol, didengar sekelompok teman yang ingin mendorong si cewek #2 ke kolam ikan.
Jangan khawatir, mereka bebas flu burung kok...
Pengurus Inti: "Bos, kita hearing apa nih sekarang?"
Sekretaris Umum: "Parade Band"
Ketua Umum: "Iya iya Band Parrot"
Sekretaris Umum: "He? Band Parade kali maksud lo!"
Didengar oleh segenap Pengurus Inti yang ingin mengundurkan diri dengan segera.
3 kali sehari, diminum sebelum bicara
Cewek : "Sayang, minum obatnya ini setelah atau sesudah makan?"
Apotik di Jakarta, didengar oleh pacar si cewek yang diam-diam berharap obatnya juga bisa meningkatkan kecerdasan otak.
Makanya kalo pinjem HP balikin dong...
Saat pemutaran film di JiFFest beberapa waktu lalu.
Volunteer: "Before watching the film, please turn back your handphone."
Kuping Kanan: (nyahut dengan keras) "Turn back?"
Volunteer: "Eh, turn off."
FX XXI, didengar oleh penonton satu bioskop yang langsung lupa mau nonton film apa.
Lucu deh, kokinya kuning, kotak, bolong-bolong pula...
Cewek: "Kemaren abis nonton gw diajak makan dulu di Krusty Krab."
Sekolah di Jakarta, didengar oleh teman yang merasa si cewek mulai tidak bisa membedakan fiksi dan realita.
Halal 101
Cewek #1: "Emang kalo di Bali, lawar itu apa sih?"
Cewek #2: "Aduh, lawar itu makanan yang pake darah babi."
Cewek #1: "Iiih, berarti kalo muslim gak boleh makan dong."
Cewek #2: "Aduh, kan lo bisa ganti pake darah ayam!"
Sudirman, didengar oleh seseorang yang langsung telepon minta konfirmasi sama guru ngajinya.
Dan Obelix pun menetes air liurnya...
SPG: "Waah, anak ibu cute banget!"
Ibu: "Heh mbak, jangan sembarangan bilang anak saya kiyut ya! Emang anak saya babi apa?!"
Hypermart di jakarta, didengar oleh petugas counter daging yang langsung nyiapin timbangan.
Kamu pingin aku jadi mutan ya?
Cowok: "Sayang, kamu beli sepatu yang radiasi ungu-pink aja."
Cewek: *sibuk milih sepatu*
Cowok: "Eh, yang radiasi ijo-item juga bagus."
Cewek: *masih sibuk milih sepatu*
Cowok: "Sayaaaang.. . kamu jadinya beli sepatu yang radiasinya warna apa?"
Cewek: "Iiiih...kamu cerewet banget sih! Lagian gradasi tau, bukan radiasi!"
Cowok: "Oh iya itu maksudku." *langsung diem*
Pondok Indah Mall 1, didengar oleh pengunjung lain hampir keselek sendok sepatu.
Umm, gw minta tolong yang lain aja deh...
Cowok #1: "Eh, tugas bahasa Inggris yang seminggu lalu gw minta bikinin sama lo mana? Udah jadi belom?"
Cowok #2: "Tenang sob, pasti jadi kok. Segala sesuatu tuh harus dikerjakan secara bertahap. Istilah inggrisnya by step by step gitu..."
Kantin SMU negeri di Jakarta Selatan, didengar oleh cowok #1 yang lemas kehilangan harapan tugasnya dapat nilai bagus.
Maaf pak, kalau yang itu udah discontinue. ..
Mbak-mbak penjual HP: "Silahkan pak, second baru nya..."
Bapak-bapak: "Iya mbak? Saya cari anak saya."
ITC Fatmawati, didengar oleh sesama penjual hp yang buru-buru tutup toko.
Bekas kenek subway di NY?
Kenek: "Masuk tol aja, tong!"
Sopir: "Gak ah, sama aja macetnya!"
Kenek: "Yeah, whatever..."
Patas 45, didengar oleh penumpang yang langsung ingin memberikan sertifikat inggris ke kenek.
Mari kita patah semangat!
Guru Bahasa Indonesia: "Kita harus berjuang. Seperti kata pepatah, hari ini harus lebih baik dari hari esok!"
Upacara bendera di SMA, didengar oleh seluruh siswa yang langsung pesimis atas kelangsungan akademis mereka.
Berpikir jauh ke depan...
Tamu: "Waaah, selamat ya pernikahannya, semoga cepat punya cucu!"
Didengar oleh tamu berikut yang memandang kedua mempelai yang masih muda dengan heran.
Iya, emang salah satu propinsi kita...
Adik: "Kak, kok Amerika gak ikutan ASEAN Games ya? Padahal atletnya keren-keren! "
Kakak: "Yah, gak mungkin lah Amerika ikutan ASEAN Games, orang beda wilayah!"
Adik: "Oh iya ya, Amerika itu ikutan PON, bukan ASEAN Games!" (dengan wajah gembira)
Didengar anak tetangga yang ingin minta tanda tangan atlit Amerika di PON berikut.
Lebih gede kan?
Mbak pembeli: "Mas burungnya... (sadar keliru, ragu untuk melanjutkan) A... Ada, mas?"
Mas penjual: (nyengir tertahan) "Adanya bebek mbak."Mbak
pembeli: "Eh... Iya bebek mas. Minta dibungkus ya..."
Didengar oleh pengunjung lain yang langsung memandang makanannya dengan perspektif baru.
Mungkin berasa Cinderella; bermobil kaca...
Perempuan cantik sedang menelepon: "Apa mas, semua kacanya digelapin? Jangan deh, nanti kaca mobil yang digelapin bagian depan, belakang, sama samping kanan-kirinya aja yah..."
Lift gedung TransTV, didengar semua penumpang yang bertanya-tanya bentuk mobil perempuan ini.
Makanya disinkron sama kalender dinding...
Cewek #1: "Eh, minggu depan kita nggak ada kelas kan? Libur kan?"
Cewek #2: "Oh ya? Emang libur apaan? Emang tanggalan merah? Kok di handphone gua nggak tanggalan merah sih?"
Kampus Swasta di Tangerang, didengar oleh semua teman yang curiga handphone cewek #2 keluaran pemerintah.
Kan udah dibilangin Bang Oma, masih ngeyel!
Cowok #1: (penuh semangat) "Loe tau ngga kenapa judi lebih baik dilegalkan?"
Cowok #2: "Kenapa?"
Cowok #1: "Sumber defisit negara tau! Kaya Malaysia dan Singapur!"
Cowok #2: "Oh..."
Cowok #1: "Iya dong loe pergi ke Singapur main judi naik pesawat, pake duit, nah defisit buat Singapur tuh!"
Cowok #2: "Iya juga..."
Plaza Semanggi, didengar oleh seseorang yang yakin dua orang ini akan sukses dalam audit pajak mereka.
Harus ya diperjelas, huh!
Cowo #1: "Eh... Headline korannya apa tuh? Si Lapindo kenapa?"
Cowo #2 yang sedang baca koran: "Ini, Presiden Marahi Lapindo."
Cowo #1: "Oooh...
"Cowo #2: "Artinya si Lapindo dimarahin sama Presiden.."
Cowo #1: "Iya... Iya... Buset dah!"
Kantin perkantoran di Jakarta Selatan, didengar seseorang di meja sebelah yang tersedak nasi uduk.
Sebentar lagi pasti ditelan bumi...
Mahasiswa #1: "Bro, dipanggil tuh. Buruan!" (menunjuk dosen)
Mahasiswa #2 yang lagi asyik melamun: "Siapa sih yang manggil-manggil? Sok berkuasa banget, kaya orang penting aja! Reseh!"
Dosen: "Yang Maha Kuasa."
Didengar oleh satu kelas yang yakin akan ada petir keluar dari tangan sang dosen.
Lumayan buat tambahan...
Asisten Dosen: "Iya jadi minggu depan ada kuis ya. Tapi maaf kuis yang kemarin belum sempat saya korupsi."
Didengar oleh satu kelas yang merasa gaji As-Dos memang kecil ternyata.
Enaknya bapak aja deh...
Polisi: "Hilangnya jam berapa, mas?"
Pelapor: "Jam setengah satu, pak..."
Polisi: "Jam setengah satu siang apa sore?"
Pasar Rebo, didengar oleh seseorang yang menjadi sibuk memperhatikan jam dindin
Gampang gantinya...
Cowok teknik: "Ahh... Kalo masalah itu mah gampang. Entar gua panggil guru spare part untuk anak gua!"(setelah sunyi 5 menit)
Cewek: "Maksud elo guru privat?"
Tanjung Priok, didengar oleh cewek lain yang langsung menelepon bengkel.
Kayanya otaknya ikut tercemar karat?
Cowo: "Kenapa yah, kok kalau makan kangkung jadi ngantuk?
Cewe: (diam sejenak) "Oooh, karena banyak zat besinya..."
Cowo: "Hmmm..." (menunggu penjelasan sambil kagum atas kepintaran temannya)
Cewe: "... Jadi berat di mata loe."
Universitas di Depok, didengar oleh teman yang ingin ikut lomba angkat kangkung.
Kalo basah kan sakit nanti!
Ketika hujan mulai turun di sebuah kolam renang,Ibu Parno: "Kakak, adeeeek, cepet keluar kolam... Nanti basah!"
Cibubur,Didengar oleh pengunjung lain yang langsung bingung dengan hakikat kolam renang.
Mendingan gak usah gaya!
Artis: "Iya nih, saya lagi suka gaya geisha; gaya cina gitu..."
Infotainment, didengar oleh seseorang yang ingin mengekspor artis itu ke Siberia.
Maklum, belum mandi..
Orang baik hati: "Bu, repot amat bawa belanjaannya, gak minta dibantuin sopirnya aja?" (sambil menunjuk ke arah orang yang sedang berada di depan kemudi mobil)
Istri: "Oh itu mah suami saya..."
Didengar oleh anak-anak di dalam mobil, yang berharap tidak mirip dengan bapaknya.
Per lahir ?
Cowok #1: "Eh, kenapa ini ada pizza?"
Cowok #2: "Bos ulang tahun..."
Cowok #1: "Oh yaa? Per kapan?"
Didengar oleh teman yang malas untuk menjelaskan beda ulang tahun dan... Ah, sudah lah.
Kenapa juga kudu dijawab, mbaaak?
Cowok: "Mbak, mbak. Abis latihan Karate ya?"
Cewek: "Nggak..." (muka heran)
Cowok: "Oooo, latihan Taekwondo ya?"
Cewek: "Nggak."
Cowok: "Pencak silat kali?"
Cewek: "Nggak, kenapa sih mas nanyanya aneh banget?"
Cowok: "Abis mbak pake baju training gitu..."
Cewek: "Saya abis aerobik!"
Cowok: "Oooo, bukan abis latihan beladiri ya?"
Cewek: "Bukan..."
Cowok: "Bisa bela diri gak, Mbak?"
Cewek: "Nggak..."
Cowok: "Bisa digodain dong...
"Mikrolet M20 Jagakarsa, didengar oleh pegawai yang menyesal tidak membawa pulpen buat mencatat rayuan maut
Yang kompak lah
Group Lead: "Ya, sekarang kalau kita lihat dari garis grafik produksi nih... Yang ini... Yang warna... Hmmm..."
Engineer #1: "Pink."
Engineer #2: "Ungu."
Group Lead: "Ya benar, bisa dilihat dari garis grafik produksi yang warna oranye ini...
Didengar oleh semua peserta presentasi dan terutama bos yang langsung merasa buta warna.
Mendingan gak usah belajar kalo gitu mah, capek.
Guru biologi yang sedang membahas test: "Iya, satu soal kan nilainya sembilan. Kalau kalian tiga soal ini benar semua kan jadinya total 27 bagi 27, nilai kamu 9!
SMA negeri di Jakarta, didengar oleh pelajar yang merasa sangat bersyukur guru tersebut tidak mengajar matematika.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar