Jokes 00006

Semua Jokes ini berasal dari
http://kaskus.us/showthread.php?t=761706

Sisri dan Centil
Siang ini Sisri janjian untuk bertemu dengan May, temannya di pekarangan rumahnya. Iseng-iseng mereka bermain tebak-tebakan.

Sisri : Yo May, gua mau tanya nih, apakah Limau itu?

May : Ya buah jeruk limau lah, yang saudaranya jeruk sunkist.

Sisri : Tet tottt .. Salah ...

May : Trus pa donk ...

Sisri : Limau itu sama dengan duau ditambah tigau ...

May : Hmmphh ... Cape dech ...

Istri melahirkan
Suatu hari Samsul membeli rokok di warung Bang Koming. Tiba-tiba bang Koming menghampirinya dengan wajah yang berseri-seri gembira.

Samsul : Senang sekali kau bang, ada apa nih?

Koming : Iya nih mas Samsul, saya baru dapat surat dari istri di kampung.

Samsul : Ada berita apa emangnya bang?

Koming : Istri saya melahirkan! Anak perempuan, cantik sekali katanya.

Samsul : Selamat deh bang, Abang pulang kampung dong?

Koming : Pasti dong. Lagian kan saya udah tiga tahun nggak pulang kampung dan ketemu istri saya.

Samsul : ???? (Deh, kesian deh abang ini, pikir samsul dalam hati)

Ucup Dan Boneng
Dua orang sobat kental, Ucup dan Boneng, sedang duduk-duduk sambil memberi makan ikan di kolam dan membicarakan sepak bola, permainan yang mereka mainkan setiap hari, apalagi selama piala dunia kemarin.
Tiba-tiba Ucup berkata pada Boneng, "Menurut loe ada nggak ya sepak bola di surga?".
Boneng berpikir sebentar dan menjawab, "Wah, ngga tau deh gue. Tapi kita bikin perjanjian aja: kalau gue meninggal duluan, gue bakal balik dan ngasih tau loe apa ada sepak bola di surga, dan kalau loe meninggal duluan, loe musti ngelakuin hal yang sama."
Mereka pun berjabat tangan dan sedihnya beberapa bulan kemudian si Ucup yang malang meninggal dunia. Suatu hari, seperti biasa Boneng sedang duduk dipinggir kolam memberi makan ikan-ikannya seorang diri ketika dia mendengar bisikan suara, "Neng ... Boneng ...."
Boneng celingukan, "Ucup?! ... itu loe nih?"
"Iya ini gue, Neng," bisik hantu Ucup.
Dalam ketakjubannya Boneng bertanya, "Jadi gimana, ada sepak bola nggak di surga?"
"Yaa ....," Ucup berkata, "Gue punya cerita bagus dan cerita jelek nih."
"Kasih gue cerita bagus dulu deh," kata Boneng masih penasaran. Ucup berkata, "Yaa ... emang ada sih sepak bola di surga."
Boneng kegirangan, "Hebat dong! Trus cerita jelek apaan yang bisa ngerusak cerita hebat tadi?!"
Ucup melenguh dan berbisik, "Loe bakal jadi kiper hari Sabtu ini."

Polisi Dan Penjahat
Sally mempunyai 3 orang anak yang super aktif. Suatu sore dia bermain menjadi "Polisi dan Penjahat" dengan ketiga anaknya di halaman belakang rumah. Seorang anaknya menembak Sally dan berteriak, "Bang! Mama mati." Sally terhempas ke tanah dan dia tidak segera bangun.
Seorang tetangganya yang kebetulan melihat permainan itu segera berlari mendekati Sally untuk melihat apakah dia mengalami cedera saat jatuh tadi.

Saat tetangga itu membungkukkan badannya, mama Sally yang kelelahan ini membuka salah satu matanya dan berkata, "Shhh. Saya tidak apa-apa kok ... tidak usah pedulikan saya. Ini satu-satunya kesempatan saya untuk beristirahat sejenak sepanjang hari ini."

Minah
Minah pergi ke sungai bermaksud mencuci baju. Ketika baru mulai kegiatannya mencuci, dilihatnya seekor ikan terjepit di antara bebatuan menggelepar-gelepar. Begitu Minah menghampirinya, si ikan berkata, "Kalau kamu menolongku, aku akan mengabulkan tiga permintaanmu. Tapi ingat, apa yang kamu minta membuat suamimu mendapatkannya sepuluh kali lipat."

Minah pun menolong ikan tersebut dan minta supaya wajahnya diubah menjadi cantik. "Tapi suamimu akan menjadi paling tampan di dunia," kata ikan mengingatkan. "Nggak masalah," jawab Minah. Abrakadabra? Jadilah Minah wanita yang amat cantik.

Permintaan kedua, Minah ingin menjadi kaya. "Ingat, suamimu akan sepuluh kali lebih kaya," kata ikan. "Ah, nggak apa-apa. Miliknya kan milikku juga."

Abrakadabra? Jadilah Minah orang yang kaya.
"Lalu permintaan ketiga?" tanya ikan.

"Aku ingin mendapatkan serangan jantung ringan."

"Seluruh Pasukan Bangun...!"
Satu lagi ahh...

Peperangan Telah Usai, Para Serdadu dikembalikan ke rumah Masing - Masing. Seorang Prajurit berpangkat Letnan Dua (LetDa) mengalami penyakit susah tidur. keesokan harinya sang letnan beserta sang istri menemui sang dokter untuk konsultasi,
L : Dok, saya sangat susah sekali tidur
D : Mungkin itu hanya sesaat, anda masih trauma dimedan perang
L : Bagaimana Penyembuhannya Dok ?
D : Saat akan tidur, Anda coba lakukan Perintah. Contoh : tangan tidurlah, kaki tidurlah dst.
L : Baiklah Dok, Akan Saya Coba Saat Tidur Malam Nanti

DiMalam Hari... Sang Letnan Mengikuti Anjuran Sang Dokter, Maka Mulailah Sang Letnan menidurkan seluruh anggota badannya Satu Persatu dimulai dari : Kaki tidurlah, tangan tidurlah, badan tidurlah saat akan menidurkan Mata, istri sang letnan dengan baju tidur transparan memasuki kamar tidur sang letnan. maka dengan siagap sang letnan berkata "Seluruh Pasukan Bangun.....!"

Siapa Namaku...??
"Perkirakanlah Siapa Namaku"

Seorang mahasiswa belajar semalaman untuk mempersiapkan diri mengikuti test mata kuliah ZOOLOGI besok. Keesokan harinya, ketika memasuki ruang kuliah, ia melihat 10 meja dengan 10 macam burung di atasnya.
Setiap sangkar burung di tutupi sehelai kain dan hanya kaki burung-burung itu saja yang kelihatan. Profesor mengatakan bahwa test yang harus dilakukan adalah menentukan nama, habitat dan spesies burung-burung yang ada dengan melihat kakinya. Mahasiswa itupun mulai memperhatikan kaki burung-burung tersebut tetapi semuanya nampak sama di matanya.
Semakin ia mencoba mencari tahu, semakin pikirannya buyar. Akhirnya, ia mendatangi meja sang profesor dan berkata, "Test macam apa ini?". Bagaimana seseorang bisa menentukan jenis burung hanya dengan melihat kakinya?. Dengan perasaan jengkel, mahasiswa itu keluar kelas. Sang profesor kaget. Kelas itu begitu besar dan ia tidak ingat nama dari setiap mahasiswa. Maka iapun memanggil mahasiswa yang keluar tersebut dan bertanya, "Siapa namamu?" Mahasiswa yang sangat marah itu kemudian menarik celana panjangnya, dan memprlihatkan kakinya sambil berkata, "LIHATLAH KAKIKU, PERKIRANKANLAH SIAPA NAMAKU!!!!!!".

Tepuk Pundak
Dalam sebuah taksi:

Setelah berjalan sekian lama tanpa percakapan,penumpang menepuk pundak supir taksi untuk menanyakan sesuatu.

Reaksinya sungguh tak terduga. Supir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudian menghentikan mobilnya di pinggir jalan.

"Tolong, jangan sekali-kali melakukan itu lagi!" kata supir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.

"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."

"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi supir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama."

"Ohh begitu? Terus kok bisa kaget begitu?"

"Sebelumnya saya adalah supir mobil jenasah", jelas si supir.

Komplain
Yuni masuk ke sebuah perpustakaan dan berdiri di depan seorang pegawai perpustakaan tersebut sambil berkata,
"Saya mau komplain!"

"Ada apa, Nona?,"balik tanya sang petugas perpustakaan.

"Minggu lalu aku meminjam sebuah buku dari perpustakaan ini, dan buku tersebut sangat tidak bermutu!," jelas Yuni.

"Memangnya kenapa, Nona?

"Hurufnya kecil-kecil, tidak ada spasi, tidak ada paragrafnya, semuanya hanya huruf-huruf, tidak ada gambar menarik, dan yang paling menyedihkan, buku itu sama sekali tidak menceritakan apapun padahal ada banyak nama orang di dalamnya!

Petugas perpustakaan itu langsung terbelalak dan berkata,
"Aha.... Jadi Andalah orang yang membawa buku telepon kami yang hilang minggu lalu!"

Pedagang
Seorang pedagang meninggal dunia dan setibanya di gerbang surga, ia dicegat oleh 2 malaikat.

Malaikat 1 : Tunggu dulu, Pak. Apa alasan bapak merasa berhak masuk surga?

Pedagang : Seminggu yang lalu saya memberikan uang 500 rupiah kepada seorang pengemis.

Malaikat pertama meminta malaikat kedua untuk mengecek hal itu dan ternyata memang benar.

Malaikat 1 : Apa cuma itu? Tidak ada yang lain?

Pedagang : O ... ada ... tiga tahun lalu saya memberi sumbangan 1000 rupiah pada anak yatim.

Malaikat kedua kembali mengecek dan ternyata memang benar.

Lalu malaikat pertama bertanya kepada malaikat kedua, apa yang harus kita lakukan kepada bapak ini.

Malaikat 2 : Kembalikan saja uangnya yang 1.500 rupiah itu dan suruh dia ke neraka.

Lupa Undangan Pesta
Sebuah resepsi internasional sedang berlangsung di Jakarta. Salah seorang tamunya, orang terpintar di DPR kehilangan surat undangannya.

Namun begitu, ia tetap melangkah ke pintu dan berkata kepada petugas yang ada di sana diterangkannya siapa dirinya sebenarnya.

"Tapi dari mana kami bisa tahu kalau apa yang kau katakan itu benar?" tanya salah seorang petugas.

"Sejam yang lalu Pablo Picasso juga datang kemari dan mengatakan bahwa surat undangannya hilang, Kami berikan cat dan kuas kepadanya. Dalam sekejap mata saja ia berhasil membuat sebuah lukisan yang luar biasa. Lalu, setengah jam yang lalu Pablo Casals datang, juga tanpa surat undangan. Kami berikan biola kepadanya. Ia memainkan sebuah musik yang indah ..."

"Siapa Pablo Picasso dan Pablo Casals itu?" tanya anggota DPR itu.

"Cukup" kata petugas tersebut.
"Berarti anda memang benar anggota DPR dan anda boleh masuk...!"