Jokes 00003

Semua Jokes di bawah ini berasal dari
http://kaskus.us/showthread.php?t=761706

Pekerjaan dan Pendidikan
Seorang pemuda baru lulus dari SMU. Karena tidak punya biaya, akhirnya dia memutuskan untuk bekerja. Oleh karena itu dia mendatangi pamannya yang adalah seorang pengurus partai politik untuk mencarikan pekerjaan.

"Paman, tolong carikan saya pekerjaan dong," pinta pemuda itu.

"Wah lulusan SMU ya. Kalo gitu kamu jadi pengurus partai aja," Kata pamannya. "Enak jadi pengurus partai, nanti kamu bisa jadi anggota DPR, terus jadi Ketua DPR/MPR, bahkan jadi Wakil Presiden atau Presiden sekalipun juga bisa," tambah pamannya semangat.

"Wah paman, saya nggak mau muluk-muluk, saya minta yang sederhana aja, kayak guru SD misalnya," jawab pemuda itu.

Pamannya berpikir sebentar kemudian berkata, "Maaf, kalo jadi guru SD kamu harus Sarjana!"

Taruhan 20 Ribu Rupiah
Wawan dan Samsul bertemu di sebuah mall. Wawan mengatakan senang sekali dapat bertemu Samsul di Mall itu.

Lalu Samsul berkata, "Bagaimana mungkin kamu melihatku kalau aku tidak ada disini. Aku berani bertaruh 20 ribu rupiah untuk membuktikan bahwa aku tidak ada di sini."

"Maksudmu kamu mau bertaruh denganku sebesar 20 ribu rupiah untuk membuktikan bahwa kamu tidak di sini? Oke, aku setuju." Jawab Wawan.

"Apakah aku sedang berada di Papua saat ini?" tanya Samsul.

"Tidak!" jawab Wawan.

"Apakah aku sedang berada di Ujung Kulon saat ini?" tanya Samsul.

"Tidak!" jawab Wawan.

"Kalau aku sedang tidak berada di Papua dan Ujung Kulon, berarti aku sedang berada di tempat lain, ya nggak?" tanya Samsul.

"Betul sekali," Jawab Wawan.

"Nah, jika aku berada di suatu tempat yang lain, mana mungkin aku berada di sini. Ayo berikan 20 ribu itu kepadaku," Jawan Samsul dengan rasa penuh kemenangan.

"Eng ... Tunggu dulu," Kata Wawan, "Bagaimana mungkin aku bisa memberikan 20 ribu itu kalau kamu tidak ada disini?"

Tech Cupport & Customer
Nih untuk melengkapi kisah lucu antara Tech support dengan pelangganya.
Untuk memberikan suasana akrab, pelangganya saya kasih nama Wawan

Wawan : Saya mencoba untuk nyambung ke internet dengan CD yang anda berikan, tapi kok nggak bisa juga?

Tech support : Oke, anda sudah memasukkan CD nya ke CD-Drive kan?

Wawan : tentu saja sudah.

Tech support : Emm.. Anda pake komputer apa?

Wawan : Oh nggak, saya tidak punya komputer, CD nya saya masukin ke CD-Player dan muncul suara yang berisik. Coba dengar ...

Tech support : Aaaarrrggghh..

---------------------------------------------------------------------

Wawan : Hi, ini Wawan, saya tidak bisa mengeluarkan disket saya dari komputer.

Tech support : Apakah anda sudah menekan tombol nya?

Wawan : Ya, tentu saja, kayaknya nyangkut nih.

Tech support : Emm ... sepertinya nggak beres tuh, sebentar, saya akan mengunjungi anda.

Wawan : O tunggu sebentar, ternyata saya belum memasukkan disketnya, masih ada di meja saya nih, Sorry ...

Tech support : Aaaargrgrgrhh

--------------------------------------------------------------------------

Tech support: Klik "My Computer" icon di sebelah kiri layar

Wawan: Kiri saya atau sebelah kiri nya anda?

-------------------------------------------------------------------------

Wawan: Saya nggak bisa nyambung ke internet.

Tech support: Apakah anda sudah memasukkan password yang benar?

Wawan: Ya, tentu sudah, saya melihat teman saya menggunakan password ini.

Tech support: Dan apakah password nya itu?

Wawan: ******

Tech Suppot : Aargrrgrhhh

-----------------------------------------------------------------------

Tech support: Anti virus apa yang anda gunakan?

Wawan: Netscape.

Tech support: Itu bukan program anti virus.

Wawan: Oh, sorry... Internet Explorer.

Tech support: Cape dech ...

-----------------------------------------------------------------------

Prespektif menjadi Tua
Adalah dua orang kakek-kakek baru pulang dari kantor pos mengambil uang pensiun. Merekapun duduk di sebuah bangku di bawah sebuah pohon tua.

Salah satu dari mereka berkata, "Jimmy, Saya dah berusia 83 tahun sekarang, penyakitan dan penuh penderitaan. Kamu juga seumuran dengan saya kan. Gimana perasaanmu?"

Jimmy berkata, "Oh saya malah merasa seperti seorang bayi yang baru dilahirkan!"

"Benarkah!? Seperti seorang bayi!?"

"Yup. Gak ada rambut, ga ada gigi, dan sepertinya saya baru saja pipis di celana".

Balas dendam
Suami : Mam, kalo Papa marah sama Mama, koq Mama tidak pernah balas marah-marah? Apa sih rahasianya sehingga Mama bisa menguasai diri?

Istri : Emm ... Mama melampiaskannya dengan membersihkan toilet ...

Suami : Kok bisa, apa hubungannya membersihkan toilet dengan melampiaskan marah.

Istri : Ya Mama membersihkan toiletnya dengan sikat gigi Papa ...

:Berbusa:

Kalah cepat
Suatu hari Samsul dan istrinya pulang dari kondangan di kota besar. Mungkin karena terlalu banyak minum es dugan, Samsul jadi agak sedikit mabuk.

Susi : "Apa kamu tidak terlalu cepat menyetirnya. Mas?

Samsul : "Ah, ini sih biasa aja ... "

Susi : "duh ... saya takut nih mas ..."

Samsul : "Apa kamu ga percaya ada malaikat penjaga di sekeliling kita?"

Susi : "Aku percaya Mas ... tapi aku kuatir mereka sudah ketinggalan jauh di belakang kita!!"

Huehuehue

Cabut gigi
Suatu hari seorang bapak masuk ke ruang praktek dokter gigi. Ia menanyakan berapa biaya untuk mencabut sebuah gigi.

"Rp. 250.000,-" sahut sang dokter gigi.

"Tapi itu keterlaluan" Kata si bapak sambil menanyakan "Apa tidak bisa lebih kurang lagi?"

"Ya.." kata dokter gigi, "Jika saya tidak menggunakan suntikan bius, biayanya bisa berkurang jadi Rp. 150.000,-"

"Itu masih mahal, apakah tidak bisa dikurangi lagi?" desak si bapak.

Sang dokter geleng-geleng kepala, "Ya sudah ... jika kamu mau saya cabut dengan hanya mencongkelnya keluar saya kenakan tarif Rp. 75.000 saja" jawab dokter.

"Wah itu masih terlalu mahal, apa tidak ada cara lain yang lebih murah?" tanya si bapak dengan ngotot.

Sang dokter pusing juga menghadapi bapak ini, tiba-tiba ia dapat ide, "Begini saja, saya akan suruh salah satu murid saya untuk belajar mencabut gigi, kasih saja dia Rp. 25.0000,-, bagaimana?"

"Nah ... ini baru benar ... saya daftar besok pagi untuk istri saya."

3 menit yang lalu
Seorang pria tiba di gerbang surga, menunggu untuk diperbolehkan masuk. St. Peter membuka buku nya untuk melihat apakah ada nama orang ini di dalamnya.

1 menit berlalu, St. Peter menutup bukunya, menjengitkan alisnya, dan berkata, "Maaf, saya tidak menemukan nama anda tertulis dalam buku ini."

"Seberapa baru list anda?" Tanya pria itu.

"Saya mendownloadnya setiap 10 menit sekali," Jawab St. Peter, "Kenapa kamu menanyakan itu?"

"Sebenarnya saya malu untuk mengakuinya, tapi saya adalah tipe orang yang keras kepala. Di saat detik-detik terakhir saya tahu saya akan mati baru saya meminta pengampunan dari Tuhan, jadi mungkin nama saya belum sampai kepada anda.

"Saya lega mendengarnya," kata St. Peter, "Tapi, sembari kita menunggu update-tan datang, coba ceritakan kepada saya perbuatan paling baik apa yang pernah anda lakukan dalam hidup anda."

Pria itu berpikir sejenak dan berkata, "Humm, Suatu ketika saya lagi berkendara di jalanan sepi dan melihat segerombolan preman sedang mengerumuni seorang perempuan. Pelan-pelan saya dekati dan benarlah ada sekitar 20 preman sedang menyiksa perempuan yang malang ini. Penuh kemarahan, saya keluar dari mobil, mengambil tongkat besi, dan berjalan ke arah pemimpin preman itu."

"Dia sangat besar, 190 meter tingginya, dan beratnya mungkin 90 Kg, dengan jaket kulit dan rantai besi dari hidung ke kupingnya. Selagi saya berjalan ke arah si pemimpin, para preman itu mengelilingi saya dan berteriak kepada saya supaya menyingkir atau saya yang akan jadi korban selanjutnya."

"Jadi kemudian saya tarik rantai dari muka si pemimpin itu dan memukulnya dengan tongkat besi yang saya pegang. Kemudian saya berbalik dan berteriak, "Tinggalkan perempuan tak berdosa ini! Dasar gerombolan orang gila, binatang! Cepat pergi sebelum saya memberimu pelajaran yang menyakitkan!"

St. Peter, benar-benar terkesan, berkata "Wow! Kapan itu terjadi?"

"Yah ... Sekitar 3 menit yang lalu." jawab pria itu.

Pacar Genius
Seorang ayah yang resah menyuarakan secara langsung kekhawatirannya kepada sang anak perempuannya.

"Papa tidak suka pacar barumu itu. Dia kelihatan kasar dan kurang cerdas!"

"Tidak kok, Pa," jawab anaknya. "Derry luar biasa pintar. Kita baru saja pacaran sembilan minggu, dan hasilnya dia sudah menyembuhkan penyakit saya yang biasanya datang sebulan sekali itu!"

Hal yang tidak akan pernah anda tahu tanpa Film Barat.
Hal-hal yang tidak akan pernah akan anda ketahui tanpa Film Bule.

... jika anda dikejar di dalam kota, anda biasanya bisa bersembunyi didalam rombongan parade - kapanpun setiap tahun.

... Sekali dipakai, lipstik tidak akan pernah luntur - bahkan saat anda sedang menyelam.

... Sistem ventilasi di gedung apapun adalah tempat bersembunyi yang paling baik. Tidak akan ada seorangpun yang akan berpikir untuk mencarimu disana dan anda dapat berjalan ke bagian gedung manapun juga tanpa ada kesulitan.

... Jika anda perlu mengisi ulang pistol anda, anda akan selalu mendapatkan amunisi lebih - walaupun anda tidak membawa satupun sebelumnya.

... Anda kemungkinan besar akan selalu selamat dari pertikaian dalam perang macam apapun juga, kecuali anda membuat kesalahan dengan memperlihatkan foto anak kesayangan anda di rumah.

... Menara Eiffel bisa dilihat dari jendela manapun di Paris.

... Seorang pria tidak akan pernah menampakkan sedikitpun kesakitan ketika terkena pukulan yang paling hebat sekalipun, tapi akan mengaduh ketika seorang wanita hendak membersihkan lukanya.

... Ketika membayar uang taxi, jangan melihat ke dalam dompet ketika anda mengambil uang - Tarik saja sembarang uang dan berikan kepada Taxi itu. Uang itu akan selalu pas dengan argonya.

... Dapur tidak punya tombol untuk menyalakan lampu. Ketika masuk ke dapur saat malam hari, anda harus membuka lemari es dan menggunakan lampu tersebut.

... Mobil yang menabrak akan selalu meledak dalam ledakan yang hebat.

... Kepala polisi akan selalu memberhentikan agen nya yang paling hebat - atau memberikannya waktu 48 jam untuk menyelesaikan kasusnya

... Seorang detektif hanya akan bisa menyelesaikan suatu kasus saat dia diberhentikan dari tugasnya.

... Setiap orang yang mendapatkan mimpi buruk akan selalu terbangun duduk dan berkeringat.

... Walau mengendara di jalan yang benar-benar lurus dan sepi, kadang-kadang sangat perlu untuk membanting setir ke kiri dan ke kanan beberapa saat.

... Semua bom selalu dirangkai dengan jam digital dengan angka berwarna merah menyala sehingga kamu akan tahu pasti kapan mereka akan meledak.

... Anda akan selalu bisa memarkir mobil anda persis di depan rumah yang anda kunjungi.

... Bukanlah suatu masalah jika anda jauh kalah jumlah dalam sebuah perkelahian - musuh-musuh anda akan menunggu dengan sabar sambil menari-nari dengan pose yang mengancam sampai anda menghajar mereka satu persatu.

... Ketika seseorang jatuh pingsan karena pukulan yang telak dan keras di bagian kepala, mereka tidak akan pernah mengalami penyakit atau gegar otak.

... Anda akan selalu dapat menemukan gergaji mesin kapanpun anda memerlukannya.

... Semua pintu yang terkunci dapat dibuka dengan menggunakan kredit card atau sebuah klip dalam waktu sekejap - kecuali pintu kamar yang terbakar dengan anak kecil di dalamnya, anda harus berusaha mati-matian mendobraknya agar terbuka.

... Berita televisi biasanya selalu mengandung berita yang berkaitan dengan dirimu.

... gudang di pelabuhan merupakan tempat paling cocok untuk berkelahi dlm rangka balas dendam atau transaksi narkoba. (Thanks to Brengos123)

... Kalau lagi di kejer2 monster, hantu, atau pembunuh, entah dimana pun pasti jatuh.... tanpa sebab yang pasti. (Thanks to niellciell)

Menghitung lebih tinggi
"Baiklah Eko," kata seorang guru kepada muridnya, "coba tunjukkan kepada teman-temanmu bagaimana berhitung mulai dari satu."

Dengan mengangkat tangannya tinggi-tinggi, Eko mulai berhitung, "Satu, dua, tiga, empat, lima."

Dengan tersenyum gurunya berkata, "Bagus sekali Eko, tapi bisakah kau berhitung lebih tinggi lagi."

"Bisa, Bu Guru," jawab Eko sembari naik ke kursinya dan mengangkat tangannya kembali, "Satu, dua, tiga, empat, lima."